vendredi 20 juillet 2007
Kamini et le rap
Kamini vient de sortir un clip très drôle sur le rap volontairement vulgaire et anglicisant. "Un petit coup de motherfuck" est désormais en ligne sur le site de Kamini (avec "Marly Gomont" et "Je suis blanc", deux autres petits bijoux.)
Chanson beur et … on
Dans la chanson volontairement …on, il y a Seba et "Ben Ali".
(Bonsoir, Salaam Aleikum, c’est moi Ben Ali, Bienvenue Messieurs, Mesdames)
Refrain :
C'est moi Ben Ali, votre épicier
Bien décidé à vous servir avec sourire,
Question boulot, pas de répit,
Surtout quand il s'agit d'être présent pour mes clients.
Quand je vais chez Métro, pour faire mes courses en gros,
J’emporte deux, trois chariots, je n'en ai jamais trop.
Je fais tous les rayons, pour voir les promotions,
Et quand j'achète le lot, ils m'font la réduction.
Refrain
Depuis toutes ces années, je connais mon quartier,
Tous les corps de métier, je les ai côtoyés
Les nationalités, j'en ai plein mon panier,
Question d'être intégré, je suis très bien placé.
(Merci Madame, Monsieur - Merci beaucoup – 29,90 – Vous voulez un p’tit sac ?)
Quand je vois passer mes petites hirondelles,
Elles ne sont pas pressées, mais toujours aussi belles,
Je leur fais un sourire, histoire de les séduire,
C’est pas pour les draguer, c'est que j'suis mal garé.
Refrain (X 2)
Je me lève tôt le matin, un café, un bout de pain,
C'est pas faute de moyens, mais y'a mon magasin,
Il m'arrive de rêver, de prendre de temps en temps,
Quelques jours de congés et aller gambader.
Refrain (X 2)
Il y a aussi Zebda :
Et aïe aïe, Takfarinas :
(Bonsoir, Salaam Aleikum, c’est moi Ben Ali, Bienvenue Messieurs, Mesdames)
Refrain :
C'est moi Ben Ali, votre épicier
Bien décidé à vous servir avec sourire,
Question boulot, pas de répit,
Surtout quand il s'agit d'être présent pour mes clients.
Quand je vais chez Métro, pour faire mes courses en gros,
J’emporte deux, trois chariots, je n'en ai jamais trop.
Je fais tous les rayons, pour voir les promotions,
Et quand j'achète le lot, ils m'font la réduction.
Refrain
Depuis toutes ces années, je connais mon quartier,
Tous les corps de métier, je les ai côtoyés
Les nationalités, j'en ai plein mon panier,
Question d'être intégré, je suis très bien placé.
(Merci Madame, Monsieur - Merci beaucoup – 29,90 – Vous voulez un p’tit sac ?)
Quand je vois passer mes petites hirondelles,
Elles ne sont pas pressées, mais toujours aussi belles,
Je leur fais un sourire, histoire de les séduire,
C’est pas pour les draguer, c'est que j'suis mal garé.
Refrain (X 2)
Je me lève tôt le matin, un café, un bout de pain,
C'est pas faute de moyens, mais y'a mon magasin,
Il m'arrive de rêver, de prendre de temps en temps,
Quelques jours de congés et aller gambader.
Refrain (X 2)
Il y a aussi Zebda :
Et aïe aïe, Takfarinas :
Delphinecity
Blagues intraduisibles
Une autre de mes passions, les jeux de mots. Alors en voilà en anglais:
Three strings walk into a bar. The bartender throws them out, yelling "Can't you read the sign?! I don't serve strings."
The strings try again, and again the bartender kicks them out.
Finally, one of the strings gets the idea to mess himself up a little. He walks into the bar.
The bartender scowls, "What's wrong with you? Can't you read? I don't serve strings!" The string replies, "I'm a frayed knot!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
A young Irish graduate goes for a job at a building site and the foreman says if he can answer a couple of questions he can start straight away, Michael says "fine". The foreman says, "What's the difference between a Joist and a Girder?" Michael says, "Oh that's easy, Joyce wrote Ulysses and Goethe wrote Faust".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Currently circulating the Internets, the "10 first place winners in the International Pun Contest":
1. A vulture boards an airplane, carrying two dead raccoons. The stewardess looks at him and says, "I'm sorry, sir, only one carrion allowed per passenger."
2. Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam!".
3. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.
4. Two hydrogen atoms meet. One says "I've lost my electron." The other says "Are you sure?" The first replies "Yes, I'm positive."
5. Did you hear about the Buddhist who refused Novocain during a root canal? His goal: transcend dental medication.
6. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse.
"But why?" they asked, as they moved off. "Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."
7. A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in Spain; they name him "Juan." Years later, Juan sends a picture of himself to his birth mother. Upon receiving the picture, she tells her husband that she wishes she also had a picture of Ahmal. Her husband responds, "They're twins! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."
8. These friars were behind on their belfry payments, so they opened up a small florist shop to raise funds. Since everyone liked to buy flowers from the men of God, a rival florist across town thought the competition was unfair. He asked the good fathers to close down, but they would not. He went back and begged the friars to close. They ignored him. So, the rival florist hired Hugh MacTaggart, the roughest and most vicious thug in town to "persuade" them to close. Hugh beat up the friars and trashed their store, saying he'd be back if they didn't close up shop. Terrified, they did so ... thereby proving that only Hugh can prevent florist friars.
9. Mahatma Gandhi, as you know, walked barefoot most of the time, which produced an impressive set of calluses on his feet. He also ate very little, which made him rather frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him a super calloused fragile mystic hexed by halitosis.
10. And finally, there was the person who sent ten different puns to friends, with the hope that at least one of the puns would make them laugh. No pun in ten did.
Sorry.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and fires two shots in the air.
"Why?" asks the confused waiter, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.
"I'm a panda," he says at the door. "Look it up."
The waiter turns to the relevant entry and, sure enough, finds an explanation.
"Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."
Three strings walk into a bar. The bartender throws them out, yelling "Can't you read the sign?! I don't serve strings."
The strings try again, and again the bartender kicks them out.
Finally, one of the strings gets the idea to mess himself up a little. He walks into the bar.
The bartender scowls, "What's wrong with you? Can't you read? I don't serve strings!" The string replies, "I'm a frayed knot!"
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A young Irish graduate goes for a job at a building site and the foreman says if he can answer a couple of questions he can start straight away, Michael says "fine". The foreman says, "What's the difference between a Joist and a Girder?" Michael says, "Oh that's easy, Joyce wrote Ulysses and Goethe wrote Faust".
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Currently circulating the Internets, the "10 first place winners in the International Pun Contest":
1. A vulture boards an airplane, carrying two dead raccoons. The stewardess looks at him and says, "I'm sorry, sir, only one carrion allowed per passenger."
2. Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam!".
3. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, so they lit a fire in the craft. Unsurprisingly it sank, proving once again that you can't have your kayak and heat it too.
4. Two hydrogen atoms meet. One says "I've lost my electron." The other says "Are you sure?" The first replies "Yes, I'm positive."
5. Did you hear about the Buddhist who refused Novocain during a root canal? His goal: transcend dental medication.
6. A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse.
"But why?" they asked, as they moved off. "Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."
7. A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in Spain; they name him "Juan." Years later, Juan sends a picture of himself to his birth mother. Upon receiving the picture, she tells her husband that she wishes she also had a picture of Ahmal. Her husband responds, "They're twins! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."
8. These friars were behind on their belfry payments, so they opened up a small florist shop to raise funds. Since everyone liked to buy flowers from the men of God, a rival florist across town thought the competition was unfair. He asked the good fathers to close down, but they would not. He went back and begged the friars to close. They ignored him. So, the rival florist hired Hugh MacTaggart, the roughest and most vicious thug in town to "persuade" them to close. Hugh beat up the friars and trashed their store, saying he'd be back if they didn't close up shop. Terrified, they did so ... thereby proving that only Hugh can prevent florist friars.
9. Mahatma Gandhi, as you know, walked barefoot most of the time, which produced an impressive set of calluses on his feet. He also ate very little, which made him rather frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him a super calloused fragile mystic hexed by halitosis.
10. And finally, there was the person who sent ten different puns to friends, with the hope that at least one of the puns would make them laugh. No pun in ten did.
Sorry.
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A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and fires two shots in the air.
"Why?" asks the confused waiter, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.
"I'm a panda," he says at the door. "Look it up."
The waiter turns to the relevant entry and, sure enough, finds an explanation.
"Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."
jeudi 19 juillet 2007
Joe Dassin
Pour une fois, les plaintes ne sont pas à placer dans mon blog, mais dans Pensées en vrac. Denis a en effet collé "A Paris en vélo" dans une entrée sur Vélib, du coup ça m'a:
1) rappelé mon "Toton" qui m'avait appris cette chanson quand j'étais bout de chou
2) fait penser que je n'avais jamais mis de Joe Dassin dans mes entrées sur la chanson …on.
Donc remédions au problème:
Et une autre version de "A Paris en vélo":
Bon, maintenant que mon cerveau a bien surchauffé (merci Denis!), je vais me remettre à mon papier sur les corps dans le polar.
1) rappelé mon "Toton" qui m'avait appris cette chanson quand j'étais bout de chou
2) fait penser que je n'avais jamais mis de Joe Dassin dans mes entrées sur la chanson …on.
Donc remédions au problème:
Et une autre version de "A Paris en vélo":
Bon, maintenant que mon cerveau a bien surchauffé (merci Denis!), je vais me remettre à mon papier sur les corps dans le polar.
mardi 17 juillet 2007
Persépolis
Je suis allée cet après-midi voir Persépolis de Marjane Satrapi, d'après sa bande dessinée éponyme. J'ai vraiment beaucoup aimé ce film qui montre de manière à la fois drôle et émouvante la chute du Shah, les espoirs de démocratie trompés par la montée de l'islamisme et la guerre, la difficulté d'être émigrée, etc.
Un très beau film qui fait passer du rire aux larmes. Le point de vue de la petite Marjane enfant au début du film est particulièrement réussi.
lundi 16 juillet 2007
Joute nautique
J'ai fait récemment une promenade autour de "mon" île, l'île Saint-Etienne à Melun. Et j'ai eu la joie de découvrir un entraînement de joute nautique.
Melun a un club qui s'entraîne sur la Seine. Je me suis donc assise dans l'herbe et j'ai regardé.
dimanche 15 juillet 2007
samedi 14 juillet 2007
Ben Laden
La prime américaine pour toute information permettant l'arrestation de Ben Laden est à présent de 50 million de dollars. Je vous signale ça au cas où ce serait vous qui le cachiez!
De l'importance du service public
Le gouvernement veut supprimer 10,000 postes dans l'Education Nationale. Combien dans la Poste? En effet, ce service n'est pas toujours rentable dans les campagnes.
Toutefois, une petite anecdote rappelle combien la Poste fait le lien entre la population et l'extérieur. Les facteurs jouent parfois les livreurs (courses, médicaments, etc.) dans les campagnes. On le savait depuis longtemps. Mais beaucoup plus touchant est l'incident qui s'est déroulé dans un bureau de Poste de Strasbourg lundi dernier.
Une femme enceinte qui s'y trouvait a perdu les eaux. Trois guichetiers l'ont alors aidée à accoucher (tout en suivant les conseils téléphoniques du SAMU) avant de reprendre leur service normalement.
Je pense que la petite Khadija est la preuve vagissante de l'importance de conserver un excellent réseau de services en France. A bon entendeur, salut!
Toutefois, une petite anecdote rappelle combien la Poste fait le lien entre la population et l'extérieur. Les facteurs jouent parfois les livreurs (courses, médicaments, etc.) dans les campagnes. On le savait depuis longtemps. Mais beaucoup plus touchant est l'incident qui s'est déroulé dans un bureau de Poste de Strasbourg lundi dernier.
Une femme enceinte qui s'y trouvait a perdu les eaux. Trois guichetiers l'ont alors aidée à accoucher (tout en suivant les conseils téléphoniques du SAMU) avant de reprendre leur service normalement.
Je pense que la petite Khadija est la preuve vagissante de l'importance de conserver un excellent réseau de services en France. A bon entendeur, salut!
Rachida et ses frères
Deux frères de Rachida Dati, Omar et Jamal, ont quelques soucis avec la justice pour des histoires de trafic de stupéfiants. Certes, cela la fiche mal que les frères de la Garde des Sceaux soient eux-mêmes clients de cette belle institution qu'est notre justice. Cependant, tant que la ministre n'intervient pas (et Jamal Dati a été condamné en première instance à 6 mois de prison avec sursis, peine contre laquelle il fait appel), je ne vois pas où est le problème.
En effet, nul n'est responsable des autres, fussent-ils de sa famille. Elle n'a pas élevé ses frères, donc elle ne représente pas la faillite d'un système d'éducation (contrairement à George W. Bush). Par ailleurs, ses deux frères sont majeurs, responsables de leurs actes.
D'accord, cela permet de ricaner en douce et cela n'est pas négligeable à une époque où le pouvoir prête à grincer des dents plutôt qu'à rire. Mais si l'on regarde au fond des choses, on ne saurait jeter la pierre à la ministre. Par contre, il faudra bien suivre ces deux procès afin de s'assurer que les juges ne seront pas intimidés par le nom de famille des deux prévenus.
En effet, nul n'est responsable des autres, fussent-ils de sa famille. Elle n'a pas élevé ses frères, donc elle ne représente pas la faillite d'un système d'éducation (contrairement à George W. Bush). Par ailleurs, ses deux frères sont majeurs, responsables de leurs actes.
D'accord, cela permet de ricaner en douce et cela n'est pas négligeable à une époque où le pouvoir prête à grincer des dents plutôt qu'à rire. Mais si l'on regarde au fond des choses, on ne saurait jeter la pierre à la ministre. Par contre, il faudra bien suivre ces deux procès afin de s'assurer que les juges ne seront pas intimidés par le nom de famille des deux prévenus.
vendredi 13 juillet 2007
Feu d'artifices
14 juillet oblige, c'est le feu d'artifices sur la Seine à Melun. J'ai pu le regarder depuis ma fenêtre.
mercredi 11 juillet 2007
Kouchner, Strauss-Kahn, Jack Lang, Besson et les autres
C'est maintenant le tour de DSK d'aller à la soupe en obtenant le soutien de Sarko pour la tête du FMI. Qu'irait faire un socialiste à la tête d'une pareille institution?
Comme Hollande vire les traîtres à tour de bras, je me demande si Sarko ne va pas s'occuper tout seul du renouveau des élites socialistes. La chasse aux éléphants a commencé.
Comme Hollande vire les traîtres à tour de bras, je me demande si Sarko ne va pas s'occuper tout seul du renouveau des élites socialistes. La chasse aux éléphants a commencé.
Le petit chaperon rouge… de Françoise Giroud
- Le petit chaperon rouge
Trottinait dans les grands bois
Quand soudain une ombre bouge
C'est un loup, un gros loup à l'oeil sournois
Qui se dit en voyant la gamine
J'ai besoin de vitamines
Je vais faire un bon petit repas froid
- Refrain:
Tire, tire, tire la chevillette
Tire et la bobinette cherra
- Où allez-vous donc fillette ?
Lui demande le loup gourmand
Je vais porter une galette
Et un petit pot de beurre à ma mère grand
Qui habite cette maisonnette.
Allez vite mignonnette
Et merci, merci pour le renseignement
- Refrain...
- Tandis qu'elle cueille des noisettes
Il court vite chez la mère grand
Et d'un seul coup de fourchette
Il avale presque toute la bonne maman
Pour la fête se fait une vinaigrette
Met chemise, bonnet, lunettes
Puis se couche dans le lit en ricanant
- Refrain...
- Toc, toc, toc, vient la pauvrette
Qui annonce à sa mère grand :
Je vous apporte une galette
Et du beurre que vous envoie ma maman
Ouvrez vite à votre mignonnette.
De sa voix la plus fluette
Le loup crie, imitant la bonne maman
- Refrain...
- Elle entra dans la chaumière
S'écria en la voyant
Que vos bras sont longs grand-mère
C'est pour mieux, mieux t'embrasser mon enfant
Que vos yeux, vos oreilles, vos molaires
Ont grandi bonne grand-mère
C'est pour mieux te manger mon enfant
- Refrain...
- Mais le petit chaperon pas bête
Se rappelant la fin de l'histoire
Prit une grosse clé à molette
Et lui ferma soigneusement la mâchoire
Puis doucement au loup bavant de colère :
Je t'ai laissé manger grand-mère
Mais faudrait tout de même pas me prendre pour une poire.
- Le petit pot et la galette
C'est le chaperon qui les mangera
Il faut toujours ma grosse bête
Se méfier d'un plus petit que soi !
© paroles : Françoise Giroud - musique : Louis Gasté interprété par Lisette Jambel
Trottinait dans les grands bois
Quand soudain une ombre bouge
C'est un loup, un gros loup à l'oeil sournois
Qui se dit en voyant la gamine
J'ai besoin de vitamines
Je vais faire un bon petit repas froid
- Refrain:
Tire, tire, tire la chevillette
Tire et la bobinette cherra
- Où allez-vous donc fillette ?
Lui demande le loup gourmand
Je vais porter une galette
Et un petit pot de beurre à ma mère grand
Qui habite cette maisonnette.
Allez vite mignonnette
Et merci, merci pour le renseignement
- Refrain...
- Tandis qu'elle cueille des noisettes
Il court vite chez la mère grand
Et d'un seul coup de fourchette
Il avale presque toute la bonne maman
Pour la fête se fait une vinaigrette
Met chemise, bonnet, lunettes
Puis se couche dans le lit en ricanant
- Refrain...
- Toc, toc, toc, vient la pauvrette
Qui annonce à sa mère grand :
Je vous apporte une galette
Et du beurre que vous envoie ma maman
Ouvrez vite à votre mignonnette.
De sa voix la plus fluette
Le loup crie, imitant la bonne maman
- Refrain...
- Elle entra dans la chaumière
S'écria en la voyant
Que vos bras sont longs grand-mère
C'est pour mieux, mieux t'embrasser mon enfant
Que vos yeux, vos oreilles, vos molaires
Ont grandi bonne grand-mère
C'est pour mieux te manger mon enfant
- Refrain...
- Mais le petit chaperon pas bête
Se rappelant la fin de l'histoire
Prit une grosse clé à molette
Et lui ferma soigneusement la mâchoire
Puis doucement au loup bavant de colère :
Je t'ai laissé manger grand-mère
Mais faudrait tout de même pas me prendre pour une poire.
- Le petit pot et la galette
C'est le chaperon qui les mangera
Il faut toujours ma grosse bête
Se méfier d'un plus petit que soi !
© paroles : Françoise Giroud - musique : Louis Gasté interprété par Lisette Jambel
C'était un cuirassier (chanson …on)
Musique ici
C'était un cuirassier
Qui revenait de guerre
C'était un cuirassier
Qui revenait de guerre
Pour aller voir Adèle
Adèle sa bien aimée.
Refrain :
(sur les deux dernier vers de chaque strophe)
Pour aller voir Adèle
Adèle sa bien aimée
Pa pa pa pa pa
Pour aller voir Adèle
Adèle sa bien aimée.
Refrain
Il s'en alla trouver
Trouver son capitaine )bis
Puis-je aller voir Adèle
Adèle ma bien aimée?
Refrain
Son capitaine lui dit
Oui va-t-en voir Adèle) bis
Oui va-t-en voir Adèle
Adèle ta bien aimée.
Refrain
Bonjour mes chers parents
Bonjour cher père chère mère)bis
Mais où est donc Adèle
Adèle ma bien aimée?
Hélas mon pauvre enfant
Il n'y a plus d'Adèle )bis
Car elle est morte Adèle
Adèle ta bien aimée.
Refrain
Il s'en alla pleurer
Pleurer dessus sa tombe ) bis
Adèle ma chère Adèle
Adèle répond moi.
Refrain
Adèle lui répondit
Du fin fond de sa tombe ) bis
J'ai la bouche pleine de terre
E le coeur plein d'amour.
Refrain
mardi 10 juillet 2007
Roman de Gare
Hier, je suis allée voir Roman de Gare de Claude Lelouch. Je sais qu'il est de bon ton de cracher dans la soupe dès qu'on parle de Lelouch, mais ce film policier a des allures un peu nostalgiques du roman à énigme, un petit bonheur. Par ailleurs, Lelouch a enfin donné à Dominque Pinon un rôle à la hauteur de son talent. Un premier rôle bien mystérieux.
Certes, nous sommes loin du polar noir, engagé dans la société, fort et dur. Mais ne boudons pas notre plaisir. Le personnage de Pinon (dont on ne sait que tard dans le film s'il est un prof en fuite, un évadé de la Santé ou le nègre du personnage joué par Fanny Ardant) met au point un scénario digne d'Agatha Christie. On se pose jusqu'au bout la question, pour parodier Jacques Prévert: "est-il mort, disparu, ou bien encore vivant?"
Et on ne s'en lasse pas.
lundi 9 juillet 2007
Chanson très …on
Cette chanson de Ray Ventura
C'est idiot mais c'est marrant
Bien qu'les r'frains qu'on chante au concert
Soient souvent bébêtes
Si l'on est content
On dit en sortant :
C'est idiot mais c'est marrant !
C'est pourquoi l'on a sur cet air
Fait une chansonnette
Où les mots crevant
Vont tambour battant
C'est idiot mais c'est marrant
Quand les rivières sont en crues
Et m'nacent de tout renverser
Le mieux pour qu'elles s'évacuent
C'est d'laisser les crues s'tasser !
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Pour les crustacés
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant !
Six culs-de-jatte à toute vitesse
Descendent les Champs Élysées
Lorsque six culs-de-jatte se pressent
Ben, ça fait six troncs pressés
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Les citrons pressés
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
Ma femme qu'est un peu naïve
Comprend tout difficilement
Si sa pensée n'est pas vive
C'est qu'elle a le cerveau lent
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Ah ! Le cerf-volant
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
Les autocars en montagne
Souvent culbutent, patatra !
Mais c'est surtout en Espagne
Que l'on voit le car en bas !
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Pour le caramba
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
Ma maîtresse quelle déveine
Ayant pris un gigolo
Comme nous passions près de la Seine
J'ai jeté l'amante à l'eau
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Pour la menthe à l'eau
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
La plupart des filles d'Eve
Trouvant qu'on est des beaux gars
De nous aimer font leur rêve
C'est fou ce que c'rêve en tuera !
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Ce Ray Ventura
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant !
C'est idiot mais c'est marrant
Bien qu'les r'frains qu'on chante au concert
Soient souvent bébêtes
Si l'on est content
On dit en sortant :
C'est idiot mais c'est marrant !
C'est pourquoi l'on a sur cet air
Fait une chansonnette
Où les mots crevant
Vont tambour battant
C'est idiot mais c'est marrant
Quand les rivières sont en crues
Et m'nacent de tout renverser
Le mieux pour qu'elles s'évacuent
C'est d'laisser les crues s'tasser !
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Pour les crustacés
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant !
Six culs-de-jatte à toute vitesse
Descendent les Champs Élysées
Lorsque six culs-de-jatte se pressent
Ben, ça fait six troncs pressés
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Les citrons pressés
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
Ma femme qu'est un peu naïve
Comprend tout difficilement
Si sa pensée n'est pas vive
C'est qu'elle a le cerveau lent
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Ah ! Le cerf-volant
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
Les autocars en montagne
Souvent culbutent, patatra !
Mais c'est surtout en Espagne
Que l'on voit le car en bas !
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Pour le caramba
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
Ma maîtresse quelle déveine
Ayant pris un gigolo
Comme nous passions près de la Seine
J'ai jeté l'amante à l'eau
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Pour la menthe à l'eau
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant
La plupart des filles d'Eve
Trouvant qu'on est des beaux gars
De nous aimer font leur rêve
C'est fou ce que c'rêve en tuera !
Ça n'est p't-être pas très merveilleux
Mais l'on fait c'qu'on peut
Ce Ray Ventura
Voyez nous sommes francs
C'est idiot mais c'est marrant !
El Camino de San Diego
Samedi après-midi, repos des petits petons et donc cinéma: El Camino de San Diego de Carlos Sorin. Le thème: un jeune Argentin trouve une racine qui ressemble à Diego Maradona. Or celui-ci est en clinique suite à un malaise cardiaque. Le jeune héros part donc à la rencontre d'El Pibe de Oro pour lui remettre la statue pour son musée.
En route, il rencontre plusieurs personnages passionnants: un groupe de pèlerins, une prostituée, un chauffeur de camion brésilien, un aveugle. Autant de rencontres qui sont autant de réflexions sur la vie, l'idôlatrie, l'attitude face aux stars, la nécessité de poursuivre des rêves…
El Camino de San Diego est un petit bijou sur l'Argentine contemporaine.
Musée du Quai Branly
Samedi, visite du Musée du Quai Branly. Le plan est un peu difficile à suivre, mais les collections sont intéressantes. J'ai bien aimé les réserves d'instruments de musique dans une colonne de verre centrale.
Je tenais à y aller pour l'exposition temporaire "Qu'est-ce qu'un corps?" qui était particulièrement intéressante. Elle tentait de décoder la vision de divers peuples vis-à-vis de la notion de corps: en devenir (enfance), adulte ou mort.
J'ai également adoré les tissus (en particulier les robes à mille plis asiatiques.)
samedi 7 juillet 2007
"Mange du kebab" de LilMaaz
Dans la série chanson …on, la listamizio m'avait fait découvrir ceci:
Suite à une insomnie, j'ai regardé les infos sur iTélé cette nuit et découvert qu'ils venaient d'avoir un contrat dans une maison de disques.
Suite à une insomnie, j'ai regardé les infos sur iTélé cette nuit et découvert qu'ils venaient d'avoir un contrat dans une maison de disques.
mercredi 4 juillet 2007
La carte bancaire qui inquiète la France
Cécilia Sarkozy détient désormais une carte bancaire dont les sommes sont directement prélevées sur les fonds de l'Elysée au Trésor Public. C'est bizarre, mais je ne me souviens pas que Cécilia Sarkozy soit une élue de la République.
Les dépenses de Cécilia Sarkozy ne sont pas contrôlées par la Cour des Comptes ni par le Parlement (et pour cause, Cécilia n'a aucune existence institutionnelle légale.)
Marianne, cette semaine, titrait sur les prétentions bonapartistes de Nicolas Sarkozy. Je crois bien que nous avons récupéré une impératrice.
Les dépenses de Cécilia Sarkozy ne sont pas contrôlées par la Cour des Comptes ni par le Parlement (et pour cause, Cécilia n'a aucune existence institutionnelle légale.)
Marianne, cette semaine, titrait sur les prétentions bonapartistes de Nicolas Sarkozy. Je crois bien que nous avons récupéré une impératrice.
lundi 2 juillet 2007
Spéciale dédicace pour mon père
Bon maintenant qu'on a bien chanté la vie, man, crié bien fort, usé nos cordes vocales, on va passer à la chanson …on.
Chanson … on?
Avec Tryo et les Wampas, Hubert Félix Thiéfaine (l'un de mes chanteurs préférés et l'auteur de non-berceuses préférées d'Odilon - si si, il paraît que "Méthode de dissection du pigeon à Zone-la-Ville" fait roupiller le bout de chou) Un grand moment!!!!
La cancoillotte
Sinon, je ne veux pas m'inquiéter mais mon neveu d'un mois s'endort sur ça:
Artist: Thiéfaine
Album: Le Bonheur De La Tentation
Year: 1998
Title: Méthode De Dissection Du Pigeon à Zone-la-ville Print
Correct
Frissons glacés dans les entrailles
A Zone-la-Ville by night
Lorsque les Laguioles signent en braille
L'échéance de ton bail
Lorsque les étoiles en fusion
Prennent ton dernier bastion
Et t'entraînent dans le tourbillon
De la danse des neutrons
Tu sais plus si c'est l'vent du Nord
Qui souffle dans ton crâne un peu fort
Ou bien si c'est l'ombre du remords
Qui fait hurler les anges à la mort
Sueurs froides, visage éclaté
Odeurs de rat mouillé
Sous les reflets désincarnés
D'un gyrophare usé
Prisonnier de l'ultime étincelle
Dans la dernière ruelle
Peu à peu t'aperçois le tunnel
Où brillent les immortels
Tu sais plus si c'est l'vent du Nord
Qui souffle dans ton crâne un peu fort
Ou bien si c'est l'ombre du remords
Qui fait hurler les anges à la mort
Et bientôt t'hallucines un zinc
Bien douillet, bien pervers
[Méthode De Dissection Du Pigeon à Zone-la-ville Lyrics on http://www.lyricsmania.com]
Où les s'crétaires cunnibilingues
Se font les ongles dans la bière
Où dans l'étrange pâleur du soir
Tu surfes en solitaire
Sur les margelles des abreuvoirs
Où Cendrillon lave les suaires
Fourgon sanitaire au galop
Blouses blanches dans le rétro
Adrénaline au point zéro
Et silence au stétho
Requiescat in pace vieux babe
Tombé sous mes syllabes
On peut pas tous finir en nabab
Dans l'gotha des macchabées
Mais maint'nant c'est plus l'vent du Nord
Qui souffle dans ton crâne un peu fort
Je crois que c'est l'ombre du remords
Qui fait hurler les anges à la mort
La cancoillotte
Sinon, je ne veux pas m'inquiéter mais mon neveu d'un mois s'endort sur ça:
Artist: Thiéfaine
Album: Le Bonheur De La Tentation
Year: 1998
Title: Méthode De Dissection Du Pigeon à Zone-la-ville Print
Correct
Frissons glacés dans les entrailles
A Zone-la-Ville by night
Lorsque les Laguioles signent en braille
L'échéance de ton bail
Lorsque les étoiles en fusion
Prennent ton dernier bastion
Et t'entraînent dans le tourbillon
De la danse des neutrons
Tu sais plus si c'est l'vent du Nord
Qui souffle dans ton crâne un peu fort
Ou bien si c'est l'ombre du remords
Qui fait hurler les anges à la mort
Sueurs froides, visage éclaté
Odeurs de rat mouillé
Sous les reflets désincarnés
D'un gyrophare usé
Prisonnier de l'ultime étincelle
Dans la dernière ruelle
Peu à peu t'aperçois le tunnel
Où brillent les immortels
Tu sais plus si c'est l'vent du Nord
Qui souffle dans ton crâne un peu fort
Ou bien si c'est l'ombre du remords
Qui fait hurler les anges à la mort
Et bientôt t'hallucines un zinc
Bien douillet, bien pervers
[Méthode De Dissection Du Pigeon à Zone-la-ville Lyrics on http://www.lyricsmania.com]
Où les s'crétaires cunnibilingues
Se font les ongles dans la bière
Où dans l'étrange pâleur du soir
Tu surfes en solitaire
Sur les margelles des abreuvoirs
Où Cendrillon lave les suaires
Fourgon sanitaire au galop
Blouses blanches dans le rétro
Adrénaline au point zéro
Et silence au stétho
Requiescat in pace vieux babe
Tombé sous mes syllabes
On peut pas tous finir en nabab
Dans l'gotha des macchabées
Mais maint'nant c'est plus l'vent du Nord
Qui souffle dans ton crâne un peu fort
Je crois que c'est l'ombre du remords
Qui fait hurler les anges à la mort
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